понедельник, 22 марта 2010
Не умею больше писать про себя. Теряюсь где-то между словами. Я только иногда смотрю в зеркало - а там чье-то чужое лицо. Милое и улыбчивое - оно многим нравится. Но оно не мое. Свое разбилось... Свое - разбили.
Только иногда - запах, мысль, слово... это было со мной? В другой жизни? Никогда?
А потом - уходит, медленно отпускает... Я снова смотрю на лицо в зеркале. Оно улыбается. У него глаза - голубые с карим.
Кажется, когда-то у меня тоже были такие...
не моеШарлотта Миллер выходит из дома утром, но так темно, что в общем неважно, что там. Поскольку внутри Шарлотты Миллер и так так муторно - как будто бы ей под сердце вкрутили штопор. Шарлотта Миллер не моется и не молится, выходит из дома без шарфа и без ключа, идет к остановке бормочет из Юнны Мориц, как снег срывается с крыш, всю ночь грохоча. И снег срывается, тычется в грудь, как маленький, в ботинки лезет, греется, тает, ёрзает. Шарлотте хочется стать не Шарлоттой - Мареком. А может, Йозефом. Лучше, конечно Йозефом.
Я буду Йозефом, буду красивым Йозефом - твердит она, покупая билетик разовый, я буду носить пиджак непременно розовый и буду носить кольцо с голубыми стразами. На этом кольце будет инициалом ижица (она залезает в маршрутку, сидит, ерошится) Я буду трахать всё, что хоть как-то движется, и всё, что не движется, но со смазливой рожицей. Я буду жить по гостям и бухать по-черному, владеть уютной берлогой и Хондой Цивиком. Я буду ученым-физиком - ведь ученому положено быть сластолюбцем, неряхой, циником. Я буду ездить на школы и ездить в отпуски, кормить на море чаек и кашалотов. Я буду считать следов песчаные оттиски. И главное там - не встретить свою Шарлотту.
Нет, понимает Шарлотта, нет, я не жалуюсь, но обмануть судьбу - так не хватит денег всех. Шарлотта - это судьба, от нее, пожалуй что, и на морском берегу никуда не денешься.
А если Мареком - проще нащупать истину? Тогда бы я обманула судьбу заранее, была бы Мареком, парнем своим и искренним, без денег, без жилья и образования. Работала бы медбратом, любила б Шумана, мечтала бы когда-нибудь стать пилотом...
Нет, понимает, в кресле второго штурмана немедленно бы оказалась моя Шарлотта.
Куда мне деться, рыдает она неделями, я от себя на край бы света сбежала бы. Шарлотта себя ненавидит за поведение, сама она не выносит чужие жалобы. Она бы себе сказала в ответ: "Рыдалище, чудовище, истерище, да пошло ты!" Она бы себя послала в такие дали, что... и там бы не избавилась от Шарлотты.
Шарлотте сложно слезы и сопли сдерживать, внутри у нее не стихает, бурлит беда. Такое бывает, если поешь несвежего или внезапно влюбишься не туда. Но если от первого может помочь лечение, таблетки, клизмы, пост и визит врачей, то от влюбленности сложно - ведь в общем чем её сильнее глушишь, тем она горячей. Шарлотта ела последний раз, вроде, в пятницу, а нынче, пишут в календаре, среда. А значит, это не лечится, значит, тянется, такая зима, подруга, беда, беда.
А скоро новый год - и вокруг так весело, снежинки, елки, утки в печах шкворчат. Шарлотта сходила в гости во время сессии и там влюбилась в заезжего москвича. Он не похож на тех, кто во сне её зовет, он умный, худой, язвительный, ростом маленький. Она не любит таких - он похож на Йозефа и самую малость чем-то похож на Марека. Во сне к ней приходит высокий и положительный слепой глухой капитан далекого флота. И ей бы остаться с ним и прекрасно жить и жить... тогда бы, быть может, она не была Шарлоттой.
Шарлотте Миллер не пишется и не грёзится, Шарлотте Миллер снятся в ночи кошмарики, в которых она опять целуется с Йозефом, который вдруг оказывается Мареком. Шарлотта застывает женою Лота, слипаются снег и соль под ее ресницами. Пожалуйста, просит она, пожалей Шарлотту, а? Пускай ей лучше совсем ничего не снится. Пускай она изменится, будет бестией, она будет красить губы и улыбаться. Такая зима, Шарлотта, такое бедствие. Приходится быть Шарлоттой - и всё, и баста.
А ехать долго - по пробкам, по грубой наледи, кассир в маршрутке, снежная карусель. Потом она соберется и выйдет на люди и будет суетится и жить, как все. А нынче - сидит в маршрутке, ревет, сутулится, рисует варежкой солнышко на стекле. Глядит, как толстые дети бегут по улице и толстые мамы что-то кричат вослед. Весна нескоро, реки морозом скованы, в душе бардак, невыигрыш по всем счетам. И Йозеф с Мареком едут в свою Московию, и в дождь превратился снег на ее щеках.
Она сидит в маршрутке, от мира прячется, боится, что вытащат, перекуют, сомнут.
Не трогайте Шарлотту, пока ей плачется. Не трогайте, как минимум, пять минут.
(с) izubr
@темы:
Настроение
-
-
24.03.2010 в 18:05Те чье мнение для нас на самом деле чего то стоит, больше оценят наше, чаще дурное, злобное и неадекватное Я. А те кто поражается, не понимает, жалеет, а чаще всего завидует - к черту. Надо было свое сохранять. Шансы остаться собой есть у всех. А желание соответствовать, не расстраивать и не разочаровывать - оно естественное и смертельное, оно заставляет в последствии не любить себя совсем и целиком, так как ценимое нами самими мы начинаем прятать и забываем достать, а созданное для адекватности претит нам, хоть уже и наша часть. Не бывает что бы один человек был всегда востребован другим, каким бы он близким не был. Иначе покушение на свободу. Но здорово знать что хотя бы малый клочок тебя, тот якорь, который нас держит и бережет, запрятанный за другими нашими тараканами, кому то интересен и не по секундомеру бизнесплана, чуть чаще чем требуют приличия общения. И совсем здорово если в тебе видят то что ты сам пропустил. А большее, как я понял слишком редко встречается,люди странные животинки. А чтоб вновь услышать себя надо лишь найти повод. Или того кто согласится сохранить тот самый твой якорь. Хотя бы от нас самих. Возможно такие уже есть, и уже хранят, и надо лишь попросит вернуть))
А зеркало... Я вот не люблю фотки с моим присутствием. Там совсем не я, и так было всегда. А зеркало - хмм.. Оно здоровское,и в его можно кривляться и глумиться - тогда лично я вижу каналью что на самом деле сидит с моей шкуре. Иначе никак - попробуй брить того кто тебя раздражает видом...
Ясень пень что я говорю очевидности и банальности. Но я как то совладал с богартом, пара друзей помогли и усталость. Хотя впредь вряд ли захочу писать про себя, потому и днев мой можно считать умер не родившись, а тараканы выжили, и иногда их даже подкармливают. По мне так главное не сдаваться, даже если идешь на таран. Главное делать это во благо своей задумки. Хотя и прыгая выше головы и после падения на ногу кирпича, надо иногда оценивать перспективы, это я уже про себя))) Оценить и прыгать на другой ноге)))
-
-
24.03.2010 в 20:08Самая радость в том, что то, что не нравится в себе - всегда можно выкинуть. Тяжело это или легко - как получится.
Сейчас еще хорошо, а через 10 лет и лицо изменится, вот когда вопрос "хде я?" встанет ребром
Ятакщитаю.
Нельзя оградить себя от того, что "вытащат, перекуют, сомнут", прячась. Мнут-то в целом потому, что не знают, что там что-то есть другое. Приходилось ли тебе садиться на пакет, который ты считал пустым, и что-то портить таким образом? То же самое. Поэтому притворяться в этом плане не выгодно, если хочешь, прости хосспади за унылую фразу, "сохранить себя". Зато очень выгодно, если лениво вписываться. Мне притворство представляется как игра в тетрис на сложности А и первой скорости, а обратное поведение - Б и девятой, где я - фигурка, а все остальное - общество (которое, заметим, сама себе и построила шагом раньше).
Два дня думала, как сформулировать "смутное ощущение", надеюсь, что умное сказала и в кассу
-
-
25.03.2010 в 20:48Нет, не то, чтобы я сейчас неожиданно так заблудился. Я и не находился на самом деле. Просто иногда выползает... скоро пройдет.
Amber Fool, нэ, лет до 20-ти я точно собой еще не был
Дальше - один сплошной пафос, я предупредил.
Я ведь и правда умер тогда. Так клиническую смерть и описывают: меня подбросило в воздух и какое-то время я смотрел на себя сверху - человек, ничего не значащая для меня фигура в офисном кресле. И, знаешь, так улететь хотелось - словами не передать!.. а меня кинуло обратно.
Это одно из немногих ощущений, которые я Помню. То есть, по настоящему, я даже сейчас могу закрыть глаза и почувствовать все это по новой. Я так помню клаустрофобию и бред горячечный в солнечногорской больнице и слепоту на левый глаз... но после этого можно восстановиться. А после смерти - сложнее... Очень много тогда было осколков.
Нет-нет-нет, до того тоже было и отражение и незавершенность. И лицо было не мое. Но я хотя бы знал, как я должен был выглядеть на самом деле. Теперь - не знаю.
Ну и расселение "коммуналки" тоже свою роль играет, хотя, скорее уже положительную
Лан, я отпафосился и поныл, мне полегчало
Спасибо
-
-
25.03.2010 в 21:26А улетевшие осколки... Может, и не надо их искать? Если ты не помнишь, что именно улетело, то оно могло уже вернуться - как новое оно не воспринялось, а место пустое осталось потому, что придержано тобой же на случай возвращения утраченного.
И ваще, мож, ты не в то зеркало сейчас заглянул, они же знатные вруны (это я себя успокаиваю так, а то бывалочи утром заглянешь неосторожно в одно из них - а там такое чувырлО, что проникнешься сочувствием к тем, кому придется это видеть, а уж верить, что такое шикарство - и все мое - так совсем не хочется
Не грусти
-
-
26.03.2010 в 02:13И вообще, что-то сочинительство похоже во мне мутировало в бногобукавное словоблудие